給我親愛的D* 我不會忘了我們是怎麼遇上的。那時你總是一個勁的專注於工作上。就算早早便起來，深夜才回家，也從未聽過你的怨言，縱然那是義務的工作。我試過輕問你，怎麼你都不懂累。你卻回答我，在做自己喜歡的事，認同的事，怎麼會累。那時的我也曾享受過這種感覺，可是我漸漸忘了這一切。 後來，我知道你的理想，你的目標了。你是多麼與別不同的人。你的夢乘載著許多人的盼望。你鄙棄了向現實去低頭，一步一步的去爭取。我看過你當人不讓的衝擊不公義的事，示威你走在最前，遊行你堅守到最後，只因你的一顆明辨是非的心，只因你覺得那是對的事。你喚醒了我最初的夢，我發現相信自己的理想不是愚笨，堅持也不是固執。是你，讓我明白這一切的。 你對家人的關顧，是我前所未見的，那對家庭的承擔，讓我再次肩起自己的家。也期待有一天，能與你組織我們的家。 然後你回去了，我牽著毫不認識的你，全靠那短短的一個月的相處。我對自己說可以的。我總是給你致電，不分早晚，不論時份。我一直給你寄郵包，一直寫信，我自以為這樣能拉近我們地域上的距離。我試過課也不上，呆在家裡等待你的電話，我試過看著沉默的電話失望的流淚，我試過抱著枕頭裝著你在我身邊。結果，終於失敗了。那時候的我，一直在哭，因為，我竟然就這樣失去了你。到現在我才知道那時的難受是為了讓我們走很更遠的路，是為了讓我學會去協調，學會擁有的快樂。 再下去，你不分晝夜的與我聊天，網上的，電話的。然後，拋下了一切回來我的身邊。縱使我一直嘮叨著你，讓你難受，一次又一次的責備你。你還是體諒著我，謝謝你。 那天，我奪門而去，你從家樓下一直追到一個又一個車站。那天，我把你氣走，跑到天橋，你卻又把我哄回去。儘管我向你板了半天臉，你學著我別過頭去，到頭來，還是補上一句對不起。 「這世上沒有怕女友的人，只有尊重／疼愛女友的人」我是個不知好歹的女生。我也沒有被別人這樣的寵愛過。所以我會猶豫，我怕你的愛會有一刻停下來。我怕你有一天再也不會瞎了眼，眼前只浮著我的缺點。所以我時刻都想抓緊你，好讓你留在我的身邊。我讀過很多很多的書：知道該怎樣，不該怎樣，我知道男生需要空間，男生需要朋友，我知道男生不喜歡談電話，我知道男生希望自己去解決自己的問題，我知道的，男生怕女生一直黏著，怕朝夕相對著女生，怕吵架時不休止的電話，我真的知道的。 只是，我希望我的快樂總有你的身影，我的回憶總有你的出現，所以我密密麻麻的把你填滿我的生活。我希望知道你的消息，知道你的苦與樂，所以我纏著你，問及關於你的一切。我害怕跟你吵架，因為分離的第一步總是吵架，所以我急著與你和好，迫著我們原諒自己。 我看過很多很脆弱的愛，看見過以為的恆久一夜碎掉，我不知我又憑什麼能捉緊你相依到最後呢？連六合彩也沒中過的我，憑什麼這麼幸運呢？我總是生怕著我們之間的不穩定，不論是你的家人，我的家人，時間，一切一切帶給我們的考驗，但你總對我說不用擔心的，我們會一直在一起的。 對不起，我不該把我過去的失敗投影在你我之間，也感謝你的安慰。遇上你我已花光了這輩子的幸運，但我不後悔。 我希望你知道，我比誰也希望在你身邊，支持你，守望你。但假如我沒能這樣做的話也不要緊。因為我的心仍是繫著你，向著你。不會有絲毫抽離，不會有一刻離開。 我會一直與你相依到最後，因為再沒有誰比我更了解你，也沒有誰能比你寵愛我。 也許我沒有告訴你 但我比誰也喜歡你 也許我沒有好好的讓你 但我卻很感激你總是為我設想 也許我說我害怕跟你媽媽相處 但我一直也看到你竭力維護著我 也許我沒有把支持你的話掛在咀邊 但我卻願意做任何的事讓你成功 也許我許久沒有說 我很愛你 你的bwai | 
